Совсем не понимаю, как кто-то может получать энергию от общения и эмоций других людей. Чтобы пропустить через себя чужие эмоции и чувства у меня уходит столько сил, что к концу дня я готова рухнуть на землю и лежать так бесконечность-другую, но при этом я же со своими более пассивными друзьями стараюсь задавать настроение. Может потому, что от них не так много отклика, и уставать мне не от чего. Наверное, так.
Пытаюсь понять как же надо было ебать мою психику, чтобы в итоге я все прощала и от любого ласкового слова ненавидела саму себя за то, что обижалась на этого человека. И вот час назад меня посылают в жопу в стотысячный раз, и вот сейчас я опять "любимый зайчик". Я не знаю, как это называется - а может, это просто такая любовь в нашей семье - но мне всегда так не хватало мамы, что за любое доброе слово я цепляюсь как утопающий за соломинку.
Каждый год все так сильно меняется, и вот очередной крутой поворот, и я не успеваю сбавить темп и словно еще немного и вот-вот упаду, но все же удерживаюсь на ногах. В этот раз ничто не собьет меня с ног. И каждый год я нахожу все новые и новые точки опоры, и каждый год я грущу по чему-то старому и былому — а тем временем в этой осени у меня короткие волосы, виза в Петербург, гимназия, дебаты и жизнь немного другая, чем раньше. Все хорошо.
только что обнаружила в себе огромную долю пофигизма на большинство окружающих меня людей. приятно осознавать, что я больше не придаю слишком много значение людям и их словам, понимая, что они явно не играют важных ролей в моей жизни. у меня все классно!