every day is a start of something beautiful

21:58 

jd_
- эй, бревнотян!
В большинстве случаев меня раздражает, когда кто-то начинает выпытывать у меня, почему я выгляжу такой грустной и подавленной. И когда за минуту в третий раз озвучивается вопрос "У тебя что-то случилось? Почему ты такая грустная?", то мне очень хочется сказать "Отъебись."
А потом как-то вспоминаешь, что это твой родной человек, который, пусть и весьма эпизодично, но все же переживает и волнуется за тебя, и поэтому ты смиренно в который раз повторяешь"Успокойся, все хорошо, тебе кажется."
И становится уже по-настоящему тоскливо, когда осознаешь, что тебе, по сути, так и придется безуспешно убеждать всех вокруг, что с тобой ничего не стряслось - когда это правда, само собой, и беситься от этого "Не ври.", но все равно молчать, и закрывать глаза, и обреченно повторять, что все в норме.
Вот, правда, это не то, что бы узколобость - и я понимаю это прекрасно, но упорно не могу найти причины столь ярого желания услышать от меня " Мамочка, все плохо.", и не понимаю этого желания быть в курсе всех моих дел. Неужели не ясно, что если мне будет плохо, то я сама приду и сама все расскажу?
Хотя все в нашей семье знают, что я никогда не стану делиться с ними тем, что меня расстраивает по причине полнейшего, тяжелого, душного непонимания, что являлось бы отвратительным, неприятным довеском к моему и без того подавленному состоянию.
А, ну и еще, если быть честной, то к тому моменту, когда наконец-то проходит моя обида после очередного маминого "Да ты сама виновата в этом, перестань скулить, это раздражает", что, к слову, занимает примерно полгода, когда я готова опять прийти к ней и сказать кто и чем меня обидел, как сильно и почему я расстроена, я вновь слышу, что это все - только моя вина и ничья больше, и вообще не случилось ничего такого, из-за чего меня стоило бы жалеть.
Как жаль, что мама принимает - или по меньшей мере пытается принимать участие в моей жизни именно в те моменты, когда я хочу побыть одна, когда я не хочу ни с кем разговаривать, когда я хочу слушать спокойную музыку и читать хорошо написанные вещи. И очень жаль видеть все эти запоздалые на несколько то лет, то месяцев попытки наладить со мной контакт и вывести на задушевный разговор. Хотя, что уж скрывать, что за эту осень тебе удалось застать меня пару раз в слезах, но ты, к сожалению, и тогда говорила абсолютно не те вещи, которые были совершенно не к месту даже не из-за своего значения, а просто потому, что в некоторых ситуациях слова лишние вообще, какими бы они ни были.
И, пожалуй, сегодня я возьму на себя смелость сказать, что не прав был тот человек, сказавший, что лучше поздно, чем никогда, потому что когда ты уже разочаровался настолько, и отношения с тем или иным человеком исчерпали себя еще в тот момент, когда к нам в дом впервые пришел тот-самый-молодой-человек, то ничто на всем свете, кроме, пожалуй, смерти, не заставит меня хоть сколько-то дорожить нашими отношения матери и дочери. Отчасти потому, что именно ты мне внушила отсутствие каких-либо семейных ценностей фразой "Семья? У нас нет семьи, и никогда ее не было. Никто и никогда не любил друг друга, и никому нет друг до друга дела."
И эти слова звучат для меня настолько обидными, что я не могу выкинуть их из головы уже который год после момента, когда они были произнесены впервые, и - о боже - даже наша всепрощающая, всеми дорожащая и всегда идущая на уступки Алиса, которой можно говорить что угодно - что даже я не могу простить этого и перестать вспоминать каждый раз, когда все хорошо.
Когда-нибудь и ты поймешь, что по камешкам растаскивая фундамент, кладя заместо старых кирпичей новые , которые будут не по форме, которые будут меньше, стоить будут дешевле, ты поймешь, что дом начнет рушиться, как бы ты ни пыталась запихнуть прежние кирпичи обратно. И ты увидишь результаты своих дурацких перестроек, когда твой дом будет разваливаться прямо у тебя на глазах, когда наспех возращенные на свое место камни выпадут среди первых, когда вслед за ними обрушатся все четыре стены. И в итоге ты будешь стоять совершенно одна даже не на развалинах своей бывшей когда-то крепости, а среди груды бесполезного кирпича, раскрошившегося и расколотого - из которого никто и никогда не сможет отстроить прежний дом.

«Охана значит семья. А семья — это когда никого не бросают. И не забывают»
Охана значит "семья". А семья не значит ничего.

@темы: будни, да так

URL
   

главная