Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

every day is a start of something beautiful

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
08:36 

- эй, бревнотян!
И только что я сообразила, что уже второй год мне начинает нравится парень,у которого день рождения 17 января... Низнаф, просто очень забавное совпадение.
Чувствую себя глупой и маленькой и очень-очень девочкой.
Гулять вот позвал.

@темы: будни

00:19 

- эй, бревнотян!
Еще около пяти вечера мы сидели с Ильей в машине его отца, ждали, пока он вернется из магазина и разговаривали. Он сидел вполоборота и все спрашивал, что случилось. Рассказывать не хотелось, да и не надо было, но он мудро наставлял меня, говорил, что я должна сделать, а я все кивала и говорила "да, да, хорошо. так и сделаю." И вот в тысячный раз я пообещала что-то, что не выполнила потому, что не смогла или не захотела - это сложно отличить друг от друга. Но в тот момент, кода он по-дружески потрепал меня по голове, мне стало неловко от того, что днем я злостно послала его в известное место, хотя после этого посыла он сразу весь переменился и сказал какое-то примирительное "ну эй."
Вчера почти не разговаривали с Мариной, сегодня не говорили вообще, хотя стоило бы ей написать: нужно узнать, идет ли она завтра на дебаты, и начала ли она читать книгу, которую я ей дала.
Все жду каких-то небесных знаков и первых шагов с чьей бы то ни было стороны, сама же остаюсь пассивной, какой не была уже давно.
Очень мало общаемся с Дейвом, но хотя бы здесь я уверена, что от этого ничего страшного не произойдет, хотя и скучаю. Давно не виделись с Джимом, Наташей и Ирой, по всем скучаю, но, как всегда, никому об этом не говорю.
Взялась перечитывать "Над пропастью во ржи" Сэлинджера, стараюсь контролировать свою речь и перестать называть всех подряд мудаками.
Опять возвращаюсь к грусти как к перманентному состоянию, потихоньку исправляю все в школе, на удивление не оставляя все на последний момент, неожиданно понимаю все предметы в той или иной степени.
До теста в гимназию осталось 2,5 недели, и мне кажется, что только тогда я начну чувствовать, что я в 9 классе, что у меня ответственность и экзамены, ну а пока я все мечтаю о Таллинне и отдыхе и патихардах с одним известным лучшим другом.
Стараюсь не заниматься самокопанием, от которого я только расстраиваюсь, но все равно не могу выбросить из головы мамины слова о том, что за последний год я резко замкнулась, и что, наверное, у меня был какой-то сильный стресс. Чувствую облегчение от того, что она заметила это, обиду от того, что не поддержала меня тогда, и досаду от того, что сама никому не позволяю помочь себе.

Выдали прайс-лист к выпускному. Литр воды стоит шесть евро. на этом, наверное, все.

@темы: будни, ребятки

00:45 

еще одна запись о марине

- эй, бревнотян!
марина знает про экстраверсию-интроверсию и соционику. я сказала, что я ИЭИ, а она ответила, что ее мир перевернулся.
завтра я принесу ей сборник рассказов бредбери

@темы: будни

23:59 

- эй, бревнотян!
... ну вот, Марина любит научную фантатику, слушает схожую с моей музыку, а теперь выясняется, что она читала "Цветы для Элджернона".
Ну я даже не знаю.

@настроение: алиса прекрати

@темы: будни

23:57 

- эй, бревнотян!
Я так и не могу понять: потеряла ли я себя окончательно за прошедший год, или, напротив - нашла, но сама для себя я остаюсь загадкой такой странной, что хочется отложить в сторону и заняться чем-нибудь другим.
Сейчас, например, я ломаю голову над тем, как меня восхитительно бросает в крайности: я не то не подпускаю к себе никого, трясусь и переживаю за свое личное пространство; не то я дружелюбна с человеком, которого видела дважды в жизни, но мы уже очень мило болтаем и я не перестаю тихо радоваться каждому "ты милая" и "здорово тебя найти".
Алиса, что ты делаешь. :facepalm:

@темы: будни

00:27 

- эй, бревнотян!
Мне явно нужно придумать способ успокаивать себя, потому что прокушенная губа и расцарапанные руки никуда не годятся.
В школе я улыбаюсь, тщетно пытаюсь сосредоточиться на уроках и тихонько матерюсь, когда не выходит.
Хочу лечь и заснуть навсегда, опять не хочется ни с кем разговаривать и никого видеть. Все больше хочется жить одной, без мамы, которая в очередной раз говорит мне о том, какая я ленивая и бесполезная в то время, как прибираюсь на кухне и делаю ужин.
Сердце болит не переставая, иногда даже просто от того, что я дышу слишком глубоко и медленно. Все чаще злюсь от того, что должна хоть в школу и возвращаться оттуда на 2 часа позже, чем мама, если она вообще ходит на учебу. Раздражаюсь из-за того, что мое плохое самочувствие рассматривается как "ты не сделала уроки и заранее все придумала, я не дура", а мама сидит дома даже если она встала не с той ноги.
Люди нервируют, мама нервирует, музыка нервирует и мне никуда не деться.
В очередной раз я спрашиваю: почему меня просто нельзя оставить в покое?
Нет, у меня ничего не случилось.

@темы: будни

22:27 

- эй, бревнотян!
Как там было про Есенинов и то, как они любят? Ах, да.
Влюбился, влюбился, влюбился.

@темы: будни

21:52 

- эй, бревнотян!
— Сердце болит...
— Мучается-мается!

Низнаф, что я могу сказать о школьных буднях. Все время стараюсь не отходить от Ксюши, а если и отхожу, то к Тоддру или Арине, такие дела. Потихоньку пытаюсь наверстать упущенное за полторы недели, ругаюсь со всеми, злюсь на С.В. из-за ее какой-то непостижимой логики на уровне "ты должна ходить на биологию, даже если болеешь. а сейчас пиши работу, а я не дам тебе определения ни одного термина, которого нет в учебнике. ты должна была списать конспект!".
Нет, я все понимаю, конечно, но обычно учителя не дают работы по материалу, которого нет в учебнике. :\ Но ладно.
Все потихоньку как-то, я уже почти в школьной теме, мне здорово и клево, мы шутим с Ксюшей веселые шутки, на этой неделе почему-то задают совсем немного, так что я успеваю сделать большую часть уроков и лечь спать около часу ночи. Перед сном много читаю и думаю, такие дела.

@темы: будни, ребятки

02:02 

- эй, бревнотян!
Все пишут посты, и вот я тоже напишу пожалуй.
Завтра кончается вторая четверть, а вместе с ней - так говорят - закончится и Мир. Жаль, что я не верю в это, хотя наверняка около восьми я вздрогну пару раз и немного засомневаюсь: а может, все же стоит сказать все эти "я тебя люблю" и прочее?
Хотя, какая разница, все равно ведь не скажу.
Какие-то связи начинают налаживаться, какие-то наоборот ухудшаются.
Закончила полугодие гораздо хуже, чем ожидала, но, поговорив со своим одноклассником, почему-то захотелось стараться теперь изо всех сил, чтобы хоть на ступеньку приблизиться к его уровню.
Не могу отделаться от ощущения, словно завтра будет суббота.
Пообещала себе собрать всю волю в кулак и перестать ныть каждый день. А потом и вообще. Уметь переваривать все в себе довольно здорово, и может теперь, спустя год, эта затея понравится мне больше.
Прошла ровно неделя спустя моего визита к врачу. Кажется, на каникулах меня повезут в Тарту к кардиологу. А может и нет, но за три года появились определенные ухудшения, пусть врач и сказала, что пролапс клапана - не страшно, и что с этим живут. Забиваю и живу дальше.
Меняемся с Ариной витаминами и каплями для сердца, громко смеемся и не прекращаем шутить о взаимной неприязни наших отцов.
Болтаем часто с Дейвом, чувствуется, что сейчас будем общаться больше и ламповей.
Общение с молодыми людьми вызывает какие-то положительные эмоции крайне редко, и сейчас единственный мч, чьи сообщения радуют меня - это, как ни странно, мой одноклассник.
Поочередно слушаю жалобы отца и мамы, чего от меня ждут и хотят - неясно, но я каждый раз просто жму плечами и говорю разводиться. Оба твердят, что это невозможно терпеть. Я отвечаю, что раз невозможно, то и жить они вместе не могут. Оба отнекиваются и мама что-то говорит о суициде ради показухи. Жму плечами еще раз.

[20.12.2012 23:53:00] марк: ты?
[20.12.2012 23:53:01] марк: изменилась?
[20.12.2012 23:53:02] марк: да щас
[20.12.2012 23:53:06] марк: такой же осталось епта)
[20.12.2012 23:53:11] марк: хоть мы и мало времени знакомы
[20.12.2012 23:53:13] марк: нихера ты не изменилась

@темы: ребятки, будни

01:29 

lock Доступ к записи ограничен

- эй, бревнотян!
And when you're out there, out there
I was out of touch
It wasn't because I didn't know enough
I knew too much

URL
01:07 

- эй, бревнотян!
сердце болит, живот болит, голова болит, глаза болят
не хватает времени ни на что, у меня срывы и истерики и я опять начала пить успокоительные

and also the fact that we don't seem friends doesn't make me feel better

@темы: будни

01:40 

- эй, бревнотян!
И я не перестаю мучить себя вопросом как все сложилось бы, если...
Самое время перестать, вздохнуть полной грудью и вновь учиться жить сегодняшним днем и любить то, что у меня есть.



@темы: ребятки, да так, будни

22:33 

- эй, бревнотян!
Клево потусили с котанами. испекла им дурацкий, но вкусный пирог, упрывались каким-то дерьмом, смеялись, я показывала Роуз баянные видео на ютубе и вконтактике, включала любимые песни и три раза немного засыпала. А еще было очень много энджоя, джинджер эдя и швепса, ладно.
А вообще все приходит в норму, я потихоньку вытягиваю оценки на четверки, чтобы закончить четверть хорошо. Я же знаю, что могу учиться хорошо :с Чому я такая безответственная, хотя и пытаюсь доказать отцу обратное?
Количество опечаток, которые приходится исправлять, переходит все нормы, окей. очень сильно болит голова, я совсем не высыпаюсь, если ем, то какое-то дерьмо вредное. Ну черт, а.
Единственное, что радует, так что возрождение хоть какого-то общения с одним субъектом, знакомство в молодежном парламенте с двумя тян (алсо, я там вступила во что-то связанное с культурой) и (!!!) не могу промолчать о том, как много мы опять начали общаться с Викой, это просто всемирная радость и счастье ;___; Как я люблю ее и наши ламповые разговоры о всякой милоте или что-то в духе "куны не нужны".
А сейчас я опять начала как-то стремно дрожать,а головная боль достигла своего пика. Здоровье оставляет желать лучшего, и начинает казаться, что скоро с кашлем наружу полезут органы.

Таки дела.

@темы: ребятки, будни

00:47 

- эй, бревнотян!
Последнее время мало сплю, но стараюсь не отказываться, когда мама предлагает мне поесть, потому что если не это, то я опять скачусь к прошлогоднему питанию раз в день в шесть утра.
Но, как бы то ни было, я все еще много нервничаю, переживаю, расстраиваюсь, а сна и спокойствия от этого не прибавляется, вот и сегодня, кажется, я просижу полночи с эстонским и трудами, пока не усну.
На самом деле, я сама виновата в том, что имею привычку делать все в последний момент, так что я даже не злюсь на учителей или еще кого-то.

А еще мамина поддержка - и я даже не иронизирую - очень кстати. Она, как я уже говорила, напоминает мне поесть, спрашивает, как мои дела, обнимает и говорит,что оценки - это не самая важная часть моей жизни, и что она любит меня за то, какой я человек, а не за пятерки или четверки в эколе. И еще, чтобы я не грустила и не стремилась быть идеальной так сильно.
И пусть мама не считает, что я добьюсь своей мечты, и пусть она сказала, что все люди со знаком зодиака "лев" - эгоисты. Я могу закрыть глаза на это и ценить то, что у меня сейчас есть.

Алсо, надо начинать уже шить косплей потихоньку, и я не могу определиться, чей гадтир я хочу сделать больше - Джейд или Карката :\ Но так я хотя бы займу себя чем-то еще, и, пусть это будет для меня немножко слишком, но я буду хотя бы уставать и выматываться настолько, что у меня не будет сил ни на погрустить, ни на слезы.
Заметила вот еще за собой, что мне стало гораздо легче улыбаться и шутить дурацкие шуточки даже когда мне грустно. Это здорово мне кажется, в такие моменты я и сама забываю о том, что меня расстраивает.

А еще сегодня был, как сказала Вика, "теплый и ламповый" разговор с ней же :3 Скучаю сильно по ней, общаемся как-то не особенно много, но вот сегодня были прямо-таки лучи добра и обожания. Люблю ее все же, и было приятно услышать, что если я захочу и посчитаю нужным, то всегда могу ожидать от нее поддержки или выговориться. Спасибо, я это очень ценю <3

В общем как-то так. Все уже гораздо лучше и вскоре должно вернуться на круги своя, я, наконец-то, берусь за ум и учебу и осуществляю все задумки.
Очень-очень сильно всех ребят люблю своих.
И вас двоих тоже, что бы ни произошло.

@темы: ребятки, будни

14:39 

- эй, бревнотян!
Я устала, я очень устала, и мне уже начинает казаться, что весь стресс и плохое настроение превращается в какую-то депрессию. У меня нет настроения уже два месяца, и та радость, которую я испытываю, пока нахожусь с друзьями, настолько мимолетная, что едва ли оставляет какой-то отпечаток.
Я запуталась, и сама уже не знаю, чего я хочу. А если и хочу что-то совершенно точно, то не могу оценить насколько мне это нужно, и не будет ли мне в итоге только больней, если я это получу? I have no idea.
Если бы я не позвала Роуз пойти погулять сегодня, то я бы с удовольствием весь день просидела дома, но мое желание замкнуться в себе и запереться в своей комнате не так сильно, как желание наконец-то увидеть ее, провести с ней какое-то время. Как бы то ни было, но я считаю ее своим хорошим другом, который безумно мне помогал и поддерживал, и, о боже, вот он - человек, которому я никогда не перестану говорить, что люблю его.

Алсо, я так и не смогла изменить свое мнение, и по-прежнему думается мне, что все люди, что легко приходят, так же легко и уйдут. И спустя полгода я хоть и перестала говорить каждый день по несколько раз, что я в порядке, на самом деле я просто облекла это все в другую форму, и теперь твержу, что мои дела нормально. Или плохо - не так важно, но дел о в том, что я ничего не рассказываю и не делюсь.
То ли от того, что никак не могу начать доверять кому-либо, то ли от того, что сама и не знаю, почему же мне так грустно.

@темы: да так, будни

22:59 

- эй, бревнотян!
И только спустя больше, чем полгода, я понимаю, как все эти события переломили меня, насколько сильно я замкнулась в себе и разучилась заводить друзей. Слава богу, что у меня осталось несколько действительно близких людей, отношения к которым и с которыми не поменялись, но... Как ни крути, но вот от правды - или от самой себя - мне не убежать, и, кажется, настало время принять мысль и смириться с тем, что с новыми людьми мне крайне сложно, и все эмоции, которые я могу выражать - это отрицательные, постоянно ведя себя нагло и грубо. Глупо.
За весь этот год у меня появилось только два друга, с одним из которых у нас хуйпоймичто, а не дружба, а со вторым мы только начинаем узнавать друг друга по прошествии двух месяцев. И только сейчас у меня получилось заметить, как редко я стала говорить кому-либо, что люблю его, и с каким трудом мне это дается.
Я никогда не могла бы подумать, что два-три случая смогут настолько сильно повлиять на мою оценку и мира, и людей, и в итоге начать доверять кому-либо будет еще труднее, чем когда бы то ни было.
Я, честно говоря, не имею ни малейшего понятия: зовется ли это переходным возрастом, подростковым максимализмом, пресловутым взрослением или как-то еще.
Да и по сути для меня это не имеет особенного значения до тех пор, пока не смогу, наконец, крепко обнимать кого-то в ответ.
А пока что мне остается лишь мириться с сильным, страшным желанием прекратить общаться со всеми на какое-то время, и, по мере моих сил, преодолевать его каждый день. И разговаривать за утренним кофе с мамой, и здороваться с одноклассниками, и отвечать на смс, и продолжать писать первой.
Для моего страха, который я упорно заталкиваю как можно глубже - так, чтобы никто не заметил - я, возможно, слишком сильно пытаюсь побороть его, и, кто знает - может быть в отдыхе ото всех я смогу найти какое-то спокойствие и перестать нервничать. Но ,кажется, что я слишком социальна или просто напугана вероятностью потерять все те точки соприкосновения, что до сих тесно связывают меня с, по меньшей мере, четырьмя людьми.
Но, кто знает: перестанет ли мое сердце болеть, или я всего лишь со временем привыкну к этой боли?

@темы: будни, да так

20:15 

все очень плохо

- эй, бревнотян!
Себя меня знобило, колотило, трясло, мне было холодно и жарко одновременно, я была такой бледной, какой не было уже давно, меня тошнило и кружилась голова - и, о боже, как же все это было уебищно. Ушла со школы сразу после первого урока, а придя домой еще полчаса ссорилась с мамой. Я понимаю, что она сейчас правда пытается проявить заботу, но сказать мне "со своими мелкими ростом и весом можешь и дальше голодать, пока не сдохнешь" ахах ну да мам, не самый лучший способ показать мне, как сильно ты меня любишь. Но ладно, к вечеру все уже как-то наладилось, я сделала уборку, пока ее не было и все норм.
Но я в душе не ебу что происходит с моим организмом, потому что даже когда я спала вдвое или втрое меньше - да и моего питания это тоже касается, то я чувствовала себя нормально, не считая пониженного давления. Правда, какая-то очень странная реакция, пфт, кажется, мне опять придется пить витамины и какие-то капли. Сердце начинает болеть ощутимей, и, блять, за последние полгода я так и не побывала у семейного врача, хотя вообще-то мне бы это не помешало.
Как-то что-то все... так себе.

Скучаю по Джиму и по тому, с какой легкостью он раскладывал все по полочкам в моей же голове.

@темы: будни

21:58 

- эй, бревнотян!
В большинстве случаев меня раздражает, когда кто-то начинает выпытывать у меня, почему я выгляжу такой грустной и подавленной. И когда за минуту в третий раз озвучивается вопрос "У тебя что-то случилось? Почему ты такая грустная?", то мне очень хочется сказать "Отъебись."
А потом как-то вспоминаешь, что это твой родной человек, который, пусть и весьма эпизодично, но все же переживает и волнуется за тебя, и поэтому ты смиренно в который раз повторяешь"Успокойся, все хорошо, тебе кажется."
И становится уже по-настоящему тоскливо, когда осознаешь, что тебе, по сути, так и придется безуспешно убеждать всех вокруг, что с тобой ничего не стряслось - когда это правда, само собой, и беситься от этого "Не ври.", но все равно молчать, и закрывать глаза, и обреченно повторять, что все в норме.
Вот, правда, это не то, что бы узколобость - и я понимаю это прекрасно, но упорно не могу найти причины столь ярого желания услышать от меня " Мамочка, все плохо.", и не понимаю этого желания быть в курсе всех моих дел. Неужели не ясно, что если мне будет плохо, то я сама приду и сама все расскажу?
Хотя все в нашей семье знают, что я никогда не стану делиться с ними тем, что меня расстраивает по причине полнейшего, тяжелого, душного непонимания, что являлось бы отвратительным, неприятным довеском к моему и без того подавленному состоянию.
А, ну и еще, если быть честной, то к тому моменту, когда наконец-то проходит моя обида после очередного маминого "Да ты сама виновата в этом, перестань скулить, это раздражает", что, к слову, занимает примерно полгода, когда я готова опять прийти к ней и сказать кто и чем меня обидел, как сильно и почему я расстроена, я вновь слышу, что это все - только моя вина и ничья больше, и вообще не случилось ничего такого, из-за чего меня стоило бы жалеть.
Как жаль, что мама принимает - или по меньшей мере пытается принимать участие в моей жизни именно в те моменты, когда я хочу побыть одна, когда я не хочу ни с кем разговаривать, когда я хочу слушать спокойную музыку и читать хорошо написанные вещи. И очень жаль видеть все эти запоздалые на несколько то лет, то месяцев попытки наладить со мной контакт и вывести на задушевный разговор. Хотя, что уж скрывать, что за эту осень тебе удалось застать меня пару раз в слезах, но ты, к сожалению, и тогда говорила абсолютно не те вещи, которые были совершенно не к месту даже не из-за своего значения, а просто потому, что в некоторых ситуациях слова лишние вообще, какими бы они ни были.
И, пожалуй, сегодня я возьму на себя смелость сказать, что не прав был тот человек, сказавший, что лучше поздно, чем никогда, потому что когда ты уже разочаровался настолько, и отношения с тем или иным человеком исчерпали себя еще в тот момент, когда к нам в дом впервые пришел тот-самый-молодой-человек, то ничто на всем свете, кроме, пожалуй, смерти, не заставит меня хоть сколько-то дорожить нашими отношения матери и дочери. Отчасти потому, что именно ты мне внушила отсутствие каких-либо семейных ценностей фразой "Семья? У нас нет семьи, и никогда ее не было. Никто и никогда не любил друг друга, и никому нет друг до друга дела."
И эти слова звучат для меня настолько обидными, что я не могу выкинуть их из головы уже который год после момента, когда они были произнесены впервые, и - о боже - даже наша всепрощающая, всеми дорожащая и всегда идущая на уступки Алиса, которой можно говорить что угодно - что даже я не могу простить этого и перестать вспоминать каждый раз, когда все хорошо.
Когда-нибудь и ты поймешь, что по камешкам растаскивая фундамент, кладя заместо старых кирпичей новые , которые будут не по форме, которые будут меньше, стоить будут дешевле, ты поймешь, что дом начнет рушиться, как бы ты ни пыталась запихнуть прежние кирпичи обратно. И ты увидишь результаты своих дурацких перестроек, когда твой дом будет разваливаться прямо у тебя на глазах, когда наспех возращенные на свое место камни выпадут среди первых, когда вслед за ними обрушатся все четыре стены. И в итоге ты будешь стоять совершенно одна даже не на развалинах своей бывшей когда-то крепости, а среди груды бесполезного кирпича, раскрошившегося и расколотого - из которого никто и никогда не сможет отстроить прежний дом.

«Охана значит семья. А семья — это когда никого не бросают. И не забывают»
Охана значит "семья". А семья не значит ничего.

@темы: будни, да так

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

- эй, бревнотян!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

- эй, бревнотян!
каждый раз, когда я думаю, что все возвращается на круги своя, мне не дают на самообман и одного дня.
и спустя несколько часов я понимаю, что опять ошиблась.

наверное, ничто и никогда уже не станет прежним, и мне честно страшно за то будущее, которое я для себя придумала.
потому что если уже сейчас все начинает рушится, то в итоге в твоей жизни может не оказаться места для меня, и к концу моей учебы это стало бы затянувшейся плохой шуткой.
когда настала точка невозврата? может быть, два года назад? кто может сказать наверняка?
в любом случае, я не знаю, что делать с моей дальнейшей жизнью, которую я не представляю и не вижу без тебя.
наверное, я успела построить слишком много планов на столько непрочном фундаменте, коим является дружба одновременно нескольких людей.

@темы: ребятки, будни

URL
главная