every day is a start of something beautiful

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да так (список заголовков)
01:40 

- эй, бревнотян!
И я не перестаю мучить себя вопросом как все сложилось бы, если...
Самое время перестать, вздохнуть полной грудью и вновь учиться жить сегодняшним днем и любить то, что у меня есть.



@темы: ребятки, да так, будни

00:54 

- эй, бревнотян!
И, кажется, в очередной раз все закончилось, даже не успев начаться. И от нашего только что приобретенного "мы" остались только два раздробленных куска.
Есть ты, а есть я. А никакого "мы" уже не существует.
Мне правда жаль, ведь я даже успела полюбить тебя, как родную.
Случается.

@темы: ребятки, да так

14:39 

- эй, бревнотян!
Я устала, я очень устала, и мне уже начинает казаться, что весь стресс и плохое настроение превращается в какую-то депрессию. У меня нет настроения уже два месяца, и та радость, которую я испытываю, пока нахожусь с друзьями, настолько мимолетная, что едва ли оставляет какой-то отпечаток.
Я запуталась, и сама уже не знаю, чего я хочу. А если и хочу что-то совершенно точно, то не могу оценить насколько мне это нужно, и не будет ли мне в итоге только больней, если я это получу? I have no idea.
Если бы я не позвала Роуз пойти погулять сегодня, то я бы с удовольствием весь день просидела дома, но мое желание замкнуться в себе и запереться в своей комнате не так сильно, как желание наконец-то увидеть ее, провести с ней какое-то время. Как бы то ни было, но я считаю ее своим хорошим другом, который безумно мне помогал и поддерживал, и, о боже, вот он - человек, которому я никогда не перестану говорить, что люблю его.

Алсо, я так и не смогла изменить свое мнение, и по-прежнему думается мне, что все люди, что легко приходят, так же легко и уйдут. И спустя полгода я хоть и перестала говорить каждый день по несколько раз, что я в порядке, на самом деле я просто облекла это все в другую форму, и теперь твержу, что мои дела нормально. Или плохо - не так важно, но дел о в том, что я ничего не рассказываю и не делюсь.
То ли от того, что никак не могу начать доверять кому-либо, то ли от того, что сама и не знаю, почему же мне так грустно.

@темы: да так, будни

22:59 

- эй, бревнотян!
И только спустя больше, чем полгода, я понимаю, как все эти события переломили меня, насколько сильно я замкнулась в себе и разучилась заводить друзей. Слава богу, что у меня осталось несколько действительно близких людей, отношения к которым и с которыми не поменялись, но... Как ни крути, но вот от правды - или от самой себя - мне не убежать, и, кажется, настало время принять мысль и смириться с тем, что с новыми людьми мне крайне сложно, и все эмоции, которые я могу выражать - это отрицательные, постоянно ведя себя нагло и грубо. Глупо.
За весь этот год у меня появилось только два друга, с одним из которых у нас хуйпоймичто, а не дружба, а со вторым мы только начинаем узнавать друг друга по прошествии двух месяцев. И только сейчас у меня получилось заметить, как редко я стала говорить кому-либо, что люблю его, и с каким трудом мне это дается.
Я никогда не могла бы подумать, что два-три случая смогут настолько сильно повлиять на мою оценку и мира, и людей, и в итоге начать доверять кому-либо будет еще труднее, чем когда бы то ни было.
Я, честно говоря, не имею ни малейшего понятия: зовется ли это переходным возрастом, подростковым максимализмом, пресловутым взрослением или как-то еще.
Да и по сути для меня это не имеет особенного значения до тех пор, пока не смогу, наконец, крепко обнимать кого-то в ответ.
А пока что мне остается лишь мириться с сильным, страшным желанием прекратить общаться со всеми на какое-то время, и, по мере моих сил, преодолевать его каждый день. И разговаривать за утренним кофе с мамой, и здороваться с одноклассниками, и отвечать на смс, и продолжать писать первой.
Для моего страха, который я упорно заталкиваю как можно глубже - так, чтобы никто не заметил - я, возможно, слишком сильно пытаюсь побороть его, и, кто знает - может быть в отдыхе ото всех я смогу найти какое-то спокойствие и перестать нервничать. Но ,кажется, что я слишком социальна или просто напугана вероятностью потерять все те точки соприкосновения, что до сих тесно связывают меня с, по меньшей мере, четырьмя людьми.
Но, кто знает: перестанет ли мое сердце болеть, или я всего лишь со временем привыкну к этой боли?

@темы: будни, да так

00:58 

- эй, бревнотян!
Я терпеть не могу, когда кто-то пытается мне понравиться даже после того, когда я совершенно твердо сказала человеку, что нет - ничего не будет и не может быть.
Год назад это заставляло меня плакать, чувствовать себя виноватой и еще вызывало безграничную жалость, а сейчас - лишь раздражение и жгучее желание сказать человеку "Неужели ты не понимаешь, что сам все испортил и об отношениях не может быть и речи!?".
Я честно не знаю что именно во мне изменилось, но то, что я стала злее и более замкнутой подметил уже не один человек.
Ну что же за хуйня.

@темы: да так

21:58 

- эй, бревнотян!
В большинстве случаев меня раздражает, когда кто-то начинает выпытывать у меня, почему я выгляжу такой грустной и подавленной. И когда за минуту в третий раз озвучивается вопрос "У тебя что-то случилось? Почему ты такая грустная?", то мне очень хочется сказать "Отъебись."
А потом как-то вспоминаешь, что это твой родной человек, который, пусть и весьма эпизодично, но все же переживает и волнуется за тебя, и поэтому ты смиренно в который раз повторяешь"Успокойся, все хорошо, тебе кажется."
И становится уже по-настоящему тоскливо, когда осознаешь, что тебе, по сути, так и придется безуспешно убеждать всех вокруг, что с тобой ничего не стряслось - когда это правда, само собой, и беситься от этого "Не ври.", но все равно молчать, и закрывать глаза, и обреченно повторять, что все в норме.
Вот, правда, это не то, что бы узколобость - и я понимаю это прекрасно, но упорно не могу найти причины столь ярого желания услышать от меня " Мамочка, все плохо.", и не понимаю этого желания быть в курсе всех моих дел. Неужели не ясно, что если мне будет плохо, то я сама приду и сама все расскажу?
Хотя все в нашей семье знают, что я никогда не стану делиться с ними тем, что меня расстраивает по причине полнейшего, тяжелого, душного непонимания, что являлось бы отвратительным, неприятным довеском к моему и без того подавленному состоянию.
А, ну и еще, если быть честной, то к тому моменту, когда наконец-то проходит моя обида после очередного маминого "Да ты сама виновата в этом, перестань скулить, это раздражает", что, к слову, занимает примерно полгода, когда я готова опять прийти к ней и сказать кто и чем меня обидел, как сильно и почему я расстроена, я вновь слышу, что это все - только моя вина и ничья больше, и вообще не случилось ничего такого, из-за чего меня стоило бы жалеть.
Как жаль, что мама принимает - или по меньшей мере пытается принимать участие в моей жизни именно в те моменты, когда я хочу побыть одна, когда я не хочу ни с кем разговаривать, когда я хочу слушать спокойную музыку и читать хорошо написанные вещи. И очень жаль видеть все эти запоздалые на несколько то лет, то месяцев попытки наладить со мной контакт и вывести на задушевный разговор. Хотя, что уж скрывать, что за эту осень тебе удалось застать меня пару раз в слезах, но ты, к сожалению, и тогда говорила абсолютно не те вещи, которые были совершенно не к месту даже не из-за своего значения, а просто потому, что в некоторых ситуациях слова лишние вообще, какими бы они ни были.
И, пожалуй, сегодня я возьму на себя смелость сказать, что не прав был тот человек, сказавший, что лучше поздно, чем никогда, потому что когда ты уже разочаровался настолько, и отношения с тем или иным человеком исчерпали себя еще в тот момент, когда к нам в дом впервые пришел тот-самый-молодой-человек, то ничто на всем свете, кроме, пожалуй, смерти, не заставит меня хоть сколько-то дорожить нашими отношения матери и дочери. Отчасти потому, что именно ты мне внушила отсутствие каких-либо семейных ценностей фразой "Семья? У нас нет семьи, и никогда ее не было. Никто и никогда не любил друг друга, и никому нет друг до друга дела."
И эти слова звучат для меня настолько обидными, что я не могу выкинуть их из головы уже который год после момента, когда они были произнесены впервые, и - о боже - даже наша всепрощающая, всеми дорожащая и всегда идущая на уступки Алиса, которой можно говорить что угодно - что даже я не могу простить этого и перестать вспоминать каждый раз, когда все хорошо.
Когда-нибудь и ты поймешь, что по камешкам растаскивая фундамент, кладя заместо старых кирпичей новые , которые будут не по форме, которые будут меньше, стоить будут дешевле, ты поймешь, что дом начнет рушиться, как бы ты ни пыталась запихнуть прежние кирпичи обратно. И ты увидишь результаты своих дурацких перестроек, когда твой дом будет разваливаться прямо у тебя на глазах, когда наспех возращенные на свое место камни выпадут среди первых, когда вслед за ними обрушатся все четыре стены. И в итоге ты будешь стоять совершенно одна даже не на развалинах своей бывшей когда-то крепости, а среди груды бесполезного кирпича, раскрошившегося и расколотого - из которого никто и никогда не сможет отстроить прежний дом.

«Охана значит семья. А семья — это когда никого не бросают. И не забывают»
Охана значит "семья". А семья не значит ничего.

@темы: будни, да так

19:30 

- эй, бревнотян!
На самом деле это страшно, когда ты всеми силами стараешься не привязываться к человеку, а конце концов ты постоянно о нем думаешь, и, незаметно для себя, начинаешь скучать.
И когда я наконец осознаю, что могу сказать кому-то, что я его люблю, то у меня появляется странное чувство и смутная радость от того, что я могу говорить это новому человеку, не заставляя себя и даже без причин.
Это все очень странно и страшно. Ведь я уже знаю, что никто не остается навсегда.

@темы: да так

22:47 

- эй, бревнотян!
В общем, мама сказала мне, что хочет, чтобы я радовала ее хоть иногда, заботясь о себе сама. Мол,у нее и так сейчас сложный период, а разгребать мои проблемы она, грубо говоря, уже заебалась.
ок

@темы: да так

21:15 

- эй, бревнотян!
Иногда я начинаю анализировать свои мысли и даже записывать их на какие-то стикеры или бумажки. К концу подобных переосмыслений и самоанализов все, что я могу сделать в итоге - это

ебать я дебилка

@темы: будни, да так

22:05 

- эй, бревнотян!
Со временем со многими вещами ты смиряешься, привыкаешь, учишься закрывать глаза,а потом оно и само забывается как-то, выпадая из твое жизни. Обычно, выпадает раз и навсегда.
Мало кто из тех, с кем мы прекращали общаться, возвращались. Так случилось, например, с Джимом: у нас был перерыв в полтора года, после чего человек протянул мне руку помощи, в которую я отчаянно вцепилась, и, сама того не ведая, и сама вытащила ее из болота проблем и переживаний.
Но факт остается фактом, и даже если ты пропал всего на пару месяцев, мне смешно, когда люди ожидают увидеть на моем месте всю ту же, прежнюю Алису двухмесячной давности. Извините, что общаясь со мной, вы не замечаете постоянных перемен, но правда забавно смотреть на то, как вы считаете, что я буду все той же. Очень глупо и опрометчиво.

Странно, что я написала это: хотелось лишь чиркнуть пару строк о том, как мне нравится собираться вместе с Джо и проводить вместе время, смотря глупые передачи, забавляя ее колкостями в адрес всех, кто попадается под руку, что-то готовить для нее или закупаться косплейным стаффом. Я правда тебя люблю. <3

@темы: будни, да так, ребятки

14:16 

- эй, бревнотян!
Я уже полчаса силюсь выжать из себя хоть какой-то сюжет, хоть малейшую ситуацию, которую я могла бы более-менее растянуть слов на 500 (что потом было бы обруганным на фб, конечно же).
Я пытаюсь, но у меня ничего не выходит, и я думаю только о том, что я больше не могу писать. Я знаю, о чем я хочу написать, о ком, знаю даже как именно я хоетла написать все это, но мне по-прежнему не хватает ситуации. Мне вовсе не сложно просто взять и начать описывать практически ситуацию из комикса, впихнув туда POV и все такое, но... Это будет пресно. Это будет скучно, глупо и не интересно. Это не будет никому нужно и не вызовет желания к повторному прочтению.
Потому что все мои тексты такие - скучные и пресные, и даже если у меня появляется в кои-то веки нормальная, годная идея, я все засираю своим идиотским никчемным стилем и неумением описывать ситуацию, чувства - неумением вообще описывать что-либо.
"Я разучилась писать."
Алиса, ты разве умела когда-либо? Нет.
Мне грустно от того, какая я неумеха, и если я не смогу поступить в хорошее учебное заведение и хорошо выучиться на повара (о том моменте, когда я буду учиться на предпринимательство, мне не хочется и думать), тогда я так и останусь никем, потому что, если говорить начистоту, то в этой жизни я вообще ничего не умею и не умела никогда, все 15 лет просидев без талантов и со своими никчемными попытками развить то, чего не существует. От этого грустно и обидно.
Такие дела.

@музыка: the best pessimist – my heaven ends disaster

@темы: будни, да так, не смешно

20:27 

- эй, бревнотян!
Совершенно случайно нашла свой мешочек с таблетками: два пузырика валерьянки, обезболивающие, какие-то от аллергии, которой у меня вообще нет, что-то от живота и еще что-то от всего сразу.
Сказала родителям, что у меня закончились мои успокоительные капли и нужно купить новые,а заодно найти (спасибо твиттеру гаммы) пузырик настойки элеутерококка, которую я обычно пила по утрам, чтобы повысить давление.
Скоро ехать за всяким школьным стаффом и идти за учебниками, в этом месяце у меня назначено к врачу, в парикмахерскую и к дантисту.
Пару дней назад я покрасилась и в среду иду заказывать новую оправу для очков.
Все не то, чтобы уныло, но довольно-таки обыденно, и я ловлю себя на мысли, что количество друзей в Нарве и в Таллинне (или по крайней мере количество людей, с которыми я могу здорово провести время) забавно сравнялось.
На новый учебный год я, как и всегда, загадываю что-то хорошее и обозначаю это чем-то вроде очередной попытки к началу новой жизни.
В итоге мои прогнозы не сбылись и я успокоилась даже не к сентябрю, а уже сейчас, и завтра я мысленно поставлю точку или крест и скажу самой себе, что это - конец, и достаточно слез и переживаний. Все закончилось уже очень давно, а для меня - только сейчас. лучше поздно, чем никогда.
С каждый днем все сильнее ощущаются похолодания (пусть сегодня и было почти 19 градусов) и все эти "пока, лето". С каждым чуточку грустнее и я думаю о том, что скоро каждый день меня вновь будут окружать сотни людей, преимущественно - незнакомых, у меня почти не будет оставаться времени, я очень надеюсь, что буду говориться к экзаменам и по выходным заниматься тем, что мне нравится.
Надеюсь, что с этой осенью я научусь ставить свои интересы хотя бы на одну ступень с интересами всех остальных, и стану поступать так, как хочется мне, не поступаясь общением с кем-то ради кого-либо.
Как никогда, мне хочется тихой, спокойной и размеренной жизни.


I'm sick of always hearing
All the sad songs on the radio
All day it is there to remind an over sensitive guy
That he's lost and alone, yeah
you fucked up my life

@музыка: Blink-182 – What Went Wrong

@темы: будни, да так

12:22 

- эй, бревнотян!
- Был бы я другим человеком, я бы этим пользовался. Это удобно - иметь друга, которому ты говоришь, что хочешь, обращаешься, как хочешь,а он тебя всегда оправдает и простит. И это круто. Это было бы круто для меня, а для тебя, Алис - нет.

@темы: да так

14:16 

- эй, бревнотян!
На данный момент в нашей семье все настолько хорошо и спокойно, все настолько хорошо общаются друг с другом, как-то проводят время, что я даже верю, что это - наша семья.
Я не хочу, чтобы это когда-нибудь кончалось. Я могла бы поверить в то, что мои родители не на грани развода. Я могла бы поверить в то, что у меня хорошая и понимающая, внимательная ко мне мама.
Пожалуйста.
Пусть это не кончается, ладно?

@музыка: Florence And The Machine – Dog Days Are Over

@темы: да так

20:29 

- эй, бревнотян!
Прости, что ты стал очередным человеком, которому я никак не смогу ответить взаимностью.
Спасибо, что ты понимаешь причину и даже не винишь меня.

Кто-то, а может, это был даже и не один человек, но не суть. Кто-то однажды сказал мне, что все же в большинстве случаев дружба парня и девушки оканчивается симпатией, либо взаимной, либо односторонней.
Наверное, именно поэтому я немого побаивалась и сторонилась мальчиков.
Кажется, не зря.
"Я бы не знаю как общался бы с человеком который признался в симпатии."
Я промолчала об этом и не забыла уверить тебя в том, что для меня все осталось по-прежнему. Мы друзья, это не изменилось.
Я промолчала о том, что я тоже не знаю, как теперь общаться.

@темы: да так

08:40 

- эй, бревнотян!
чувствую себя такой дурой.
проспала пятый раз за неделю - привет, это я.
степень моего долбоебизма не перестает меня удивлять до сих пор, и чувствуется мне, что приехав в Таллинн и у меня все еще будет повод пореветь на плече у Дейва.

@темы: да так

01:20 

- эй, бревнотян!
(поразительно то, что все говорят мне о том, какая чудесная, добрая и отзывчивая, но в те моменты, когда испорчено мое настроение, мне нестерпимо хочется двух вещей: пойти спать и испортить настроение кому-то еще.)

@темы: да так

23:49 

- эй, бревнотян!
«Кажется, мне нужно было родиться мертвым.» - Том Йорк.
Натыкаясь на подобное, вспоминаю мамины рассказы о том, как мучительно было рожать меня, о том, какие у меня были проблемы в самом раннем детстве, о том, какая тонкая была у меня кожа и вообще все удивлялись тому, что я не померла еще при родах.

Это я к чему вообще? Честно говоря, просто так.
Иногда я смотрю на листы А4 с напечатанными талонами на питание, и надеюсь, что мама никогда их не найдет.
Иначе придется объяснить, почему за весь апрель я поела в школе 4 раза, вместо 20, и за весь май 5 из возможных ~18ти. Объяснять маме подобные вещи нет никакого желания.

Иногда сама себе кажусь человеком, не способным ни на что, кроме как плакать хотя бы раз в неделю.
Хотя это, конечно же, не так.
Наверное, поэтому я не сразу выкидываю работы, написанные на 4 и 5. Особенно по английскому. особенно те, что написаны без ошибок.
Знаете, чтобы потом наткнуться на них случайно и подумать: «Господи, да я же способна на что-то!»
that's all

It's a new day, but it all feels old
It's a good life, that's what I'm told
But everything, it all just feels the same

And my high school, it felt more to me
Like a jail cell, a penitentiary
My time spent there only made me see

That I don't ever wanna be like you
I don't wanna do the things you do
I'm never gonna hear the words you say
'Cause I don't ever wanna, I don't ever wanna be

You...don't wanna be just like you
What I'm sayin' is this is the anthem
throw all your hands up, you, don't wanna be you

@музыка: Good Charlotte – The Anthem

@настроение: ну так

@темы: будни, да так

16:29 

- эй, бревнотян!
Внезапно открыла для себя, что на каждой ноге у меня 5-7 синяков, неизвестно откуда взявшиеся.
И не менее внезапно открыла для себя, что опять худею.
"Телефонное качество" - вот что я люблю!
читать дальше

So you think that you love those skinny legs?
Actually, you're possesed by a demon called love

She was the one I wanted,
what I wanted at twenty-one
Blue hair and lipgloss
and killer eyeliner

I kept the note in my pocket
that was meant for her
not too short but, I like to think that,
that she hates me now

@музыка: Bondage Fairies – Forget The Image, I Got A Heart

@темы: да так

10:28 

- эй, бревнотян!
моему желудку не нравится, когда я ем не персиковый йогурт.
У меня болит живот и меня тошнит.
Привет, это я.

@темы: да так

главная