Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

every day is a start of something beautiful

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не смешно (список заголовков)
23:48 

- эй, бревнотян!
Всегда, когда пап приезжает домой, родителя ругаются, и елси его все же выберут мэром, и он будет жить в Нарве, то хз что вообще, разведутся они к ебеням, наверное.
Грустно мне от этого, люблю я их, семья же.

@темы: не смешно

23:06 

- эй, бревнотян!
Когда вдруг случалось так, что я дружила с кем-то больше полугода, то это всегда становилось невероятным открытием. Год и больше - чудом.
И всегда казалось, что такая дружба нерушима, раз уж мы так долго терпим друг друга и не потеряли интерес через два месяца.
Вот только я всегда забываю, что ни с одним в мире человеком не удалось мне дружить дольше пяти лет, после которых мы становились "просто знакомыми" и "давними приятелями".
И вот казалось бы, что это мне нужно меняться, раз все от меня сбегают, но если меняться для каждого десятого, то когда же настанет время быть самой собой?
Как говорил Кобейн: "Лучше меня будут ненавидеть таким, каков я есть, чем любить того, кем я не являюсь."
Ну или как-то так.

@темы: ребятки, не смешно, будни

22:26 

- эй, бревнотян!
мне хочется вспороть свой живот и как-то хитро извернуться, положить туда свою голову, руки, ноги - себя всю, уж и не знаю к чему это.
у таких, как я, людей - у которых интроверсия и экстраверсия чередуется, обусловленная таким уж психотипом - у них, пожалуй, довольна непростая жизнь. еще сложнее жизнь у тех, кто с такими, как я, людьми, дружит. очень всех жаль.
я ошибочно полагала, что теперь-то уже готова забыть все и открыться новым людям, но видя, что за этот год в конечном счете ни один друг так и не смог остаться другом, а вот несколько старых друзей перестали быть таковыми, я готова опустить руки.
не хочу бросать любимое увлечение, но тогда мне придется долго пересиливать себя и свои чувства. кажется, все силы на борьбу с собой же я потратила год назад и осталась ни с чем. удивительно, как те или иные события влияют на тех или иных людей. странно, что кто-то вообще способен изменить тебя настолько радикально.
почему-то хочется только учиться и читать книги, вводить себя в курс политических новостей и всякое такое, что приравнивается к замыканию в себе и сведению общения к минимуму. это плохо и грустно, мне нельзя так делать вообще, от таких штук у меня случаются ментальные брейкдауны, но я не могу заставить себя доверять людям и мне от этого действительно плохо. одинаково сильно хочется и перемен и статики, и я, как всегда, не могу выбрать, наивно оставляя это дело кому-то другому.
почему мне так сильно хочется просто пить с кем-нибудь чай в чьей-нибудь квартире и смотреть эти идиотские фильмы совершенно молча?
видимо, настало время вспоминать какого это - когда в повседневных делах ты пытаешься забыть о плохом настроении и отсутствии кого-то, кто мог бы обнять просто так.

@темы: будни, не смешно

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

- эй, бревнотян!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:16 

- эй, бревнотян!
Я уже полчаса силюсь выжать из себя хоть какой-то сюжет, хоть малейшую ситуацию, которую я могла бы более-менее растянуть слов на 500 (что потом было бы обруганным на фб, конечно же).
Я пытаюсь, но у меня ничего не выходит, и я думаю только о том, что я больше не могу писать. Я знаю, о чем я хочу написать, о ком, знаю даже как именно я хоетла написать все это, но мне по-прежнему не хватает ситуации. Мне вовсе не сложно просто взять и начать описывать практически ситуацию из комикса, впихнув туда POV и все такое, но... Это будет пресно. Это будет скучно, глупо и не интересно. Это не будет никому нужно и не вызовет желания к повторному прочтению.
Потому что все мои тексты такие - скучные и пресные, и даже если у меня появляется в кои-то веки нормальная, годная идея, я все засираю своим идиотским никчемным стилем и неумением описывать ситуацию, чувства - неумением вообще описывать что-либо.
"Я разучилась писать."
Алиса, ты разве умела когда-либо? Нет.
Мне грустно от того, какая я неумеха, и если я не смогу поступить в хорошее учебное заведение и хорошо выучиться на повара (о том моменте, когда я буду учиться на предпринимательство, мне не хочется и думать), тогда я так и останусь никем, потому что, если говорить начистоту, то в этой жизни я вообще ничего не умею и не умела никогда, все 15 лет просидев без талантов и со своими никчемными попытками развить то, чего не существует. От этого грустно и обидно.
Такие дела.

@музыка: the best pessimist – my heaven ends disaster

@темы: будни, да так, не смешно

00:51 

- эй, бревнотян!
Внезапно я опять чувствую себя уебищем и хочется разбить голову о батарею.

@темы: не смешно

14:38 

lock Доступ к записи ограничен

- эй, бревнотян!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

- эй, бревнотян!
и в итоге я закрываю запись, которую хочу, чтобы увидели по меньшей мере два или три человека.

URL
01:33 

- эй, бревнотян!
шутки и опечатки Сола вызывают нервный смех, но, как она уже верно подметила, " все расстроены и переживают".
Подобные дела оставляют до утра и просто идут пить чай и успокаивать себя.
Иногда и мне нужно поступать как все нормальные люди.

@темы: ребятки, не смешно

22:14 

- эй, бревнотян!
я стараюсь не ругаться матом. я стараюсь не ругаться матом. я стараюсь не...
это просто какой-то пиздец!
в такие моменты мне хочется просто выключить свою маму, и моя к ней, кхэм, неприязнь, возрастает в разы, что удивительно, ибо я думала, что испытывать к ней негативные чувства больше, чем раньше, уже невозможно. Что же, эта женщина не перестает меня удивлять!
Что бы я еще хоть один ебаный раз рассказала ей что-то, блять.
Говна въеби, окда?

@темы: не смешно

19:47 

- эй, бревнотян!
То, что я написала в одном из заданий на экзамен - это эпичнейший фэйл, моя учительница по эстонскому оторвет мне голову за подобное. Но... надеюсь, что в остальном все более-менее нормально и я смогла набрать ебаные 50%, чтобы сдать.
---
Мам, ты меня злишь неимоверно. Твой эгоизмм, как и всегда, переступает все рамки, и теперь я остро воспринимаю каждый твой поступок, ориентированный на тебя саму. Что бы ты ни делала для себя - это кажется мне эгоизмом чистой воды. Что ж, поздравляю, это результат твоих... Погоди, сколько прошло лет? Допустим, семилетних стараний.
Но... Ты все еще не вернулась в свое обычное состояние и все еще пытаешься что-то сделать для меня, а потому я улыбаюсь, когда ты обнимаешь меня, пока я иду рядом с тобой. Твои пальцы легко давят на мои ребра, ты обнимаешь меня, а я улыбаюсь, и говорю, что рада, если рада ты.
Я лицемерка? Да, но не хуже, чем она.
"Может, если ты себя так плохо чувствуешь, то... ты действительно болеешь чем-то серьезным? Остеохондроз, например."
Мама, я твердила тебе о больном сердце два года, а ты все это время отмахивалась от меня, говоря, что я все придумываю.
"В школе ты ходишь к медсестре, а дома молчишь."
А что я могу сказать тебе? Да и зачем, если я заранее знаю отвтет? Обычно ты бы сказала, что мне кажется, что у меня ипохондрия и паранойя, что у меня никогда не было больного и слабого сердца. Что это все было... В детстве. А сейчас уже не важно.
Вот только если ты так считаешь, то зачем так настаивала на том, чтобы я бросила айкидо? Мне нравилось ходить на тренировки. Мне... действительно нравилось проводить время в зале, устеленном зелеными татами. Я скучаю по тем людям. Если ты так хотела проявить свою заботу, то... Не стоило, мам. Ты просто лишила меня одной из маленьких радостей.
Ты всегда пытаешься отобрать у меня то хорошее, что я имею. И всегда оскорбляешь мои увлечения.
Но... Стоит вспомнить слова Дайаны, и терпеть, стиснув зубы. Пока есть шанс, нужно его использовать. Пока ты строишь из себя любящую мать, может, я смогу наконец-то упросить тебя отвести меня к семейному врачу. Смогу упросить тебя, чтобы ты настояла на визите к кардиологу. К которому я должна была сходить два года назад.
Мне нужна была твоя любовь. Я нуждалась в тебе, ты не представляешь, как сильно я в тебе нуждалась. Но тебе было не до меня, потому что куда больше тебя интересовал твой любовник.
Еще два года назад я нуждалась в тебе, до той самой ссоры, в которою я впервые осознала для себя кое-что, и произнесла это вслух. "Зачем мне дом, в который я не могу вернуться? Зачем мне мама, которая готова ненавидеть меня только за то, что я не такая, какой ей бы хотелось меня видеть?"
Точка невозврата.
За много-много лет ты просто привыкаешь к тому, что твоя мать - эгоистка, и не любит никого, кроме себя. Не ценит ничего, кроме денег и дорогих подарков.
За много-много лет ты привыкаешь жить с этим. Со своей обидой и... со своей эгоистичной матерью тоже.
За много-много лет я смогла уговорить себя на то, что я не нуждаюсь ни в ее любви, ни в ее заботе.

Я нуждалась в тебе так сильно, что ты не можешь и вообразить, мам. Но я не была нужна тебе, и теперь мне не нужна ты.
Я больше не нуждаюсь в тебе.

@музыка: Dave Matthews Band – You Might Die Trying

@темы: не смешно, да так

00:32 

- эй, бревнотян!
Это кажется очевидным, но нелепым, потому что уже дня два, как не актуально.
Нне знаю даже, как мне следует реагировать на подобное.
А может, Джим был прав? Никто не может быть хорош настолько, насколько нам кажется, только потому что он наш друг.
Суть дружбы в том, чтобы принимать человека со всем его дерьмом, пиздостраданиями и уебищными заскоками. Любить его любым мудаком и быть готовым врезать ему и сломать нос.
Пора переставать видеть всех такими идеальными. Если человек не идеален, это еще не повод его не любить.
Мне надо подумать.

@темы: не смешно, ребятки

19:39 

- эй, бревнотян!
вопли

хотя окей, я знаю, что многие любят и Джейд, и Эри <3
но... что-то у меня испортилось настроение резко. Не из-за вышеуказанного, конечно.
Я не хочу возвращаться в прежнее состояние, пожалуйста, нет.
Мне надо успокоиться.
Вдох-выдох.
Все хорошо, Алиса. Делай уроки, думай о хорошем.
Жизнь - отличная штука.

@темы: не смешно

22:30 

- эй, бревнотян!
а в завтрашних планах на все свободное от время школы - так это просидеть дома одной и РЕВЕТЬ.
сегодня поняла, что опять не ем. тимур хочет забрать мои талоны на питание и носить мне их каждый день в школу, потому что сама я забываю.
А еще я не чувствую голода, это кажется не очень хорошо.
Может, я даже хочу проблем со здоровьем? Звучит сносным оправданием для того, чтобы сидеть дома с унылым лицом и не пытаться улыбаться.

Хотя, когда я не хочу говорить с папой, то всегда можно сказать "я делаю уроки". И он пожелает мне удачи и уйдет в гостиную.
Потому что...я должна учиться.
мне кажется, что без хороших оценок я просто буду для него пустым местом. Неприятно думать об этом, он - единственный, кто всегда был со мной.
А если родители поссорятся, то я опять уйду из дома в слезах, куплю плохо влияющей на сердце хуйни типа стартера и буду сидеть где-то в темном саду. одна.
почему?
потому что все заняты друг другом или домашней работой.
а раз никому нет дела, то и дергать никого лишний раз я не стану.

я никому не нужна, я раздражаю всех вокруг, i'm totally good for nothing.

я не говорю о своих проблемах, потому что меньше всего в жизни хочу услышать "я тебя не понимаю."
да, я тупая дура с тупыми дурацкими мыслями.
но, знаете что? это я.

и, несомненно всем вокруг куда уж больше нравится "рин", а не "джейд", потому что она была сильной, она не плакала и вседа улыбалась. Она никого не беспокоила своими проблемами и ее все любили.
а я просто жалкая тряпка, тухнущая в луже ненависти, жалости и отвращения к себе, которою еще и не понимают и даже не хотят понять.
никто не любит нытиков и тех, кто плачет 5 дней в неделю.
никто не любит возиться с жалкими тряпками.
никому не хочется марать о таких людей руки и портить свое настроение.

так почему бы всем просто не забыть обо мне, если я настолько лишняя или ненужная деталь в вашей жизни?
так почему бы кому-нибудь меня просто не обнять?

@темы: не смешно, будни

22:08 

- эй, бревнотян!
а теперь, кажется, и отца моего, которого я считала самым лучшим, могут порадовать лишь мои успехи в школе, потому что вопрос "как дела?" уже год, как означает только "какие у тебя сегодня оценки и сколько у тебя долгов?"
я бы посмеялась, если бы слезы не застилали глаза.

постепенно я снова остаюсь одна, и дорогие мне люди покидают меня один за другим.
опять.

«— Что вы делаете, когда вам дико больно?
— Я? Улыбаюсь, конечно.»

@темы: не смешно

00:20 

- эй, бревнотян!
еле заставила себя успокоиться и не начать орать на маму.
потому что вы бы знали, как она меня заебала за последние 8 лет.
во всем мире я, пожалуй, не ненавижу никого так же сильно, как ее.
лол.
а теперь: «у меня все в порядке.»

@темы: не смешно

16:18 

- эй, бревнотян!
видимо, еще четыре месяца назад кто-то решил, что в моей жизни не должно быть недели, в которую я бы не рыдала взахлеб хотя бы один день из семи.
большое спасибо, пап, что сравнил меня с мамой в одном из самых ее мерзких качеств.
ведь всем и всегда нужно проводить параллель между мной и человеком, которого я ненавижу больше всех на свете вместе взятых.

в комнате разгром, на меня наорали,я не хочу никого видеть и хочу только как можно скорее уже сдохнуть.
что-то как-то все не радужно в моей жизни всегда последнее время.

@темы: не смешно, будни

13:23 

- эй, бревнотян!
немного фейлово то, что я все же решила пойти поспать, и сначала не могла уснуть бесконечность, просыпаясь и дергаясь, и в конце концов разлепив через час глаза от неприятной такой боли в животе.
наверное, это потому что я почти не ела около трех дней. а может из-за чего-то другого.
мама уйдет на работу, и тогда я разогрею себе что-нибудь.
да, что-то я раскисла.

@темы: будни, не смешно

12:26 

- эй, бревнотян!
вчера, когда я уже одна гуляла в темном саду и допила залпом треть бутылки ледяного энергетика, я все же заболела.
хочется съесть мороженое, которое у нас в холодильнике, а потом всю неделю сидеть дома и болеть.
и спать. и отдыхать.
чтобы не заставлять себя всем улыбаться и рассказывать о том, как хорошо у меня идут дела.
чтобы впервые за два или три месяца у меня была бы неделя, в течение которой я бы не захлебывалась от слез.
хотя бы не все семь дней.
я устала.

@темы: будни, не смешно

23:07 

- эй, бревнотян!
замолчитезамолчитезамолчитезамолчитезамолчите.
пожалуйста.
перестаньте кричать друг на друга.

это почти смешно, я уже пять лет не могу смириться с тем, что мои родители друг друга едва ли не ненавидят.
я уже три года не могу привыкнуть к мысли, что моя мать - самый эгоистичный человек из всех, кого я знала и о ком слышала.

я помню тот день, когда мама с папой очень сильно ссорились. Это было несколько лет назад, сестры не было дома, а я сидела в гостиной и смотрела на то, как они срывают голоса. а потом я просто поднялась и ушла в свою комнату, укуталась в одеяло и плакала еще полтора часа, пока не пришла Дайана и не закрыла дверь в комнату.
крики стали чуть тише.
но я все равно все слышала.

иногда мне чуточку жаль, что скоро мне 15 лет.
мне немого грустно от того, что я не могу позволить себе заплакать при них и попросить не ссориться.
мне немного жаль от того, что теперь мне самой нужно закрывать дверь в свою комнату.
мне больно от того, что в эти моменты я всегда одна.

it's hard and nobody understand.
А так...
С виду - примерная семья.
Как же.

@темы: не смешно

главная