Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

every day is a start of something beautiful

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

все очень плохо

- эй, бревнотян!
Себя меня знобило, колотило, трясло, мне было холодно и жарко одновременно, я была такой бледной, какой не было уже давно, меня тошнило и кружилась голова - и, о боже, как же все это было уебищно. Ушла со школы сразу после первого урока, а придя домой еще полчаса ссорилась с мамой. Я понимаю, что она сейчас правда пытается проявить заботу, но сказать мне "со своими мелкими ростом и весом можешь и дальше голодать, пока не сдохнешь" ахах ну да мам, не самый лучший способ показать мне, как сильно ты меня любишь. Но ладно, к вечеру все уже как-то наладилось, я сделала уборку, пока ее не было и все норм.
Но я в душе не ебу что происходит с моим организмом, потому что даже когда я спала вдвое или втрое меньше - да и моего питания это тоже касается, то я чувствовала себя нормально, не считая пониженного давления. Правда, какая-то очень странная реакция, пфт, кажется, мне опять придется пить витамины и какие-то капли. Сердце начинает болеть ощутимей, и, блять, за последние полгода я так и не побывала у семейного врача, хотя вообще-то мне бы это не помешало.
Как-то что-то все... так себе.

Скучаю по Джиму и по тому, с какой легкостью он раскладывал все по полочкам в моей же голове.

@темы: будни

14:00 

- эй, бревнотян!
I just can’t look its killing me
And taking control

Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis
But it’s just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
Cause I’m Mr. Brightside

01:07 

- эй, бревнотян!
нет, парень, если ту считаешь, что попытки заставить меня сказать тебе что-то хорошее и приятное, чтобы ты улыбнулся, при том, что я тебе прямо сказала, что день, кроме вечера, был хуевый, и настроение у меня - говно, поднимут мое настроение, то нет. Нихуя это его не поднимает.
Пиздец, как же я себя ненавижу за свою бесхребетность и неумение сказать "нет".

01:09 

- эй, бревнотян!
И, вернувшись из Таллинна, в котором за неделю я ни разу не заплакала и загрустила раза два-три, в эту ебаную Нарву, я осознаю всю ее уебищность.
И с каждым днем чувство ненависти к этому городу, кажется, охватывает меня все сильнее.
Как же я хочу уехать.

01:07 

- эй, бревнотян!
[23:05:58] дейв: джейд
[23:06:01] дейв: иди спать
[23:06:09] ринда т упрт: ?
[23:06:23] ринда т упрт: поттому что поздно или потому что со мной творится невероятная хуйня?
[23:06:35] дейв: потому что с тобой творится невероятная хуйня

00:58 

- эй, бревнотян!
Я терпеть не могу, когда кто-то пытается мне понравиться даже после того, когда я совершенно твердо сказала человеку, что нет - ничего не будет и не может быть.
Год назад это заставляло меня плакать, чувствовать себя виноватой и еще вызывало безграничную жалость, а сейчас - лишь раздражение и жгучее желание сказать человеку "Неужели ты не понимаешь, что сам все испортил и об отношениях не может быть и речи!?".
Я честно не знаю что именно во мне изменилось, но то, что я стала злее и более замкнутой подметил уже не один человек.
Ну что же за хуйня.

@темы: да так

22:28 

- эй, бревнотян!
[20:09:40] дейв: " что если мне будет плохо, то я сама приду и сама все расскажу?"
лол ну кому ты врешь....

21:58 

- эй, бревнотян!
В большинстве случаев меня раздражает, когда кто-то начинает выпытывать у меня, почему я выгляжу такой грустной и подавленной. И когда за минуту в третий раз озвучивается вопрос "У тебя что-то случилось? Почему ты такая грустная?", то мне очень хочется сказать "Отъебись."
А потом как-то вспоминаешь, что это твой родной человек, который, пусть и весьма эпизодично, но все же переживает и волнуется за тебя, и поэтому ты смиренно в который раз повторяешь"Успокойся, все хорошо, тебе кажется."
И становится уже по-настоящему тоскливо, когда осознаешь, что тебе, по сути, так и придется безуспешно убеждать всех вокруг, что с тобой ничего не стряслось - когда это правда, само собой, и беситься от этого "Не ври.", но все равно молчать, и закрывать глаза, и обреченно повторять, что все в норме.
Вот, правда, это не то, что бы узколобость - и я понимаю это прекрасно, но упорно не могу найти причины столь ярого желания услышать от меня " Мамочка, все плохо.", и не понимаю этого желания быть в курсе всех моих дел. Неужели не ясно, что если мне будет плохо, то я сама приду и сама все расскажу?
Хотя все в нашей семье знают, что я никогда не стану делиться с ними тем, что меня расстраивает по причине полнейшего, тяжелого, душного непонимания, что являлось бы отвратительным, неприятным довеском к моему и без того подавленному состоянию.
А, ну и еще, если быть честной, то к тому моменту, когда наконец-то проходит моя обида после очередного маминого "Да ты сама виновата в этом, перестань скулить, это раздражает", что, к слову, занимает примерно полгода, когда я готова опять прийти к ней и сказать кто и чем меня обидел, как сильно и почему я расстроена, я вновь слышу, что это все - только моя вина и ничья больше, и вообще не случилось ничего такого, из-за чего меня стоило бы жалеть.
Как жаль, что мама принимает - или по меньшей мере пытается принимать участие в моей жизни именно в те моменты, когда я хочу побыть одна, когда я не хочу ни с кем разговаривать, когда я хочу слушать спокойную музыку и читать хорошо написанные вещи. И очень жаль видеть все эти запоздалые на несколько то лет, то месяцев попытки наладить со мной контакт и вывести на задушевный разговор. Хотя, что уж скрывать, что за эту осень тебе удалось застать меня пару раз в слезах, но ты, к сожалению, и тогда говорила абсолютно не те вещи, которые были совершенно не к месту даже не из-за своего значения, а просто потому, что в некоторых ситуациях слова лишние вообще, какими бы они ни были.
И, пожалуй, сегодня я возьму на себя смелость сказать, что не прав был тот человек, сказавший, что лучше поздно, чем никогда, потому что когда ты уже разочаровался настолько, и отношения с тем или иным человеком исчерпали себя еще в тот момент, когда к нам в дом впервые пришел тот-самый-молодой-человек, то ничто на всем свете, кроме, пожалуй, смерти, не заставит меня хоть сколько-то дорожить нашими отношения матери и дочери. Отчасти потому, что именно ты мне внушила отсутствие каких-либо семейных ценностей фразой "Семья? У нас нет семьи, и никогда ее не было. Никто и никогда не любил друг друга, и никому нет друг до друга дела."
И эти слова звучат для меня настолько обидными, что я не могу выкинуть их из головы уже который год после момента, когда они были произнесены впервые, и - о боже - даже наша всепрощающая, всеми дорожащая и всегда идущая на уступки Алиса, которой можно говорить что угодно - что даже я не могу простить этого и перестать вспоминать каждый раз, когда все хорошо.
Когда-нибудь и ты поймешь, что по камешкам растаскивая фундамент, кладя заместо старых кирпичей новые , которые будут не по форме, которые будут меньше, стоить будут дешевле, ты поймешь, что дом начнет рушиться, как бы ты ни пыталась запихнуть прежние кирпичи обратно. И ты увидишь результаты своих дурацких перестроек, когда твой дом будет разваливаться прямо у тебя на глазах, когда наспех возращенные на свое место камни выпадут среди первых, когда вслед за ними обрушатся все четыре стены. И в итоге ты будешь стоять совершенно одна даже не на развалинах своей бывшей когда-то крепости, а среди груды бесполезного кирпича, раскрошившегося и расколотого - из которого никто и никогда не сможет отстроить прежний дом.

«Охана значит семья. А семья — это когда никого не бросают. И не забывают»
Охана значит "семья". А семья не значит ничего.

@темы: будни, да так

22:23 

- эй, бревнотян!
Приятно осознавать, что я ошиблась, как бы странно это ни звучало.

19:30 

- эй, бревнотян!
На самом деле это страшно, когда ты всеми силами стараешься не привязываться к человеку, а конце концов ты постоянно о нем думаешь, и, незаметно для себя, начинаешь скучать.
И когда я наконец осознаю, что могу сказать кому-то, что я его люблю, то у меня появляется странное чувство и смутная радость от того, что я могу говорить это новому человеку, не заставляя себя и даже без причин.
Это все очень странно и страшно. Ведь я уже знаю, что никто не остается навсегда.

@темы: да так

00:40 

- эй, бревнотян!
каждый раз, когда я думаю, что все возвращается на круги своя, мне не дают на самообман и одного дня.
и спустя несколько часов я понимаю, что опять ошиблась.

наверное, ничто и никогда уже не станет прежним, и мне честно страшно за то будущее, которое я для себя придумала.
потому что если уже сейчас все начинает рушится, то в итоге в твоей жизни может не оказаться места для меня, и к концу моей учебы это стало бы затянувшейся плохой шуткой.
когда настала точка невозврата? может быть, два года назад? кто может сказать наверняка?
в любом случае, я не знаю, что делать с моей дальнейшей жизнью, которую я не представляю и не вижу без тебя.
наверное, я успела построить слишком много планов на столько непрочном фундаменте, коим является дружба одновременно нескольких людей.

@темы: ребятки, будни

URL
23:02 

- эй, бревнотян!
[21:54:40] марк: чего грустишь?
[21:55:24] hipstafish: я оче скучаю по яне, и понимаю, что в нарве я так редко вижусь с друзьями, что у меня нет ощущение добра и тепла и уюта, которое было раньше

как бы, вот.

@темы: будни, ребятки

08:03 

- эй, бревнотян!
Я очень боюсь, что при моей боязни всего на свете и впечатлительности, моя паранойя перерастет во что-то серьезное. Только вчера я шла домой и жаловалась Дейву по телефону на то, что мама наверняка читает меня во всех соцсетях, все взламывая, что она где-то нашла мой твитер больше полугода назад, что она психически нездорова и я ее боюсь. Факт, что в моей вк-активности пару раз высвечивался айпи нашего провайдера, я приняла с дикой паникой. Я начинаю тихие истерики из-за мамы теперь по любому поводу, боюсь, что она правда свихнулась и это давно переросло у нее в какую-то манию. И, да, я не знаю почему люди пишет мне посреди дня, когда я в школе, потому что я, по их словам, онлайн, а мамочка, кстати, в это время сидит дома на больничном.
Я не знаю что мне делать, что мне думать, и как мне вообще избавиться от моих навязчивых параноидальных мыслей.
Я так устала от всего дерьма - от тонн его, что ежедневно на меня вываливается в семейном кругу, - что я ненавижу любого, чья фраза хоть как-то перекликается с "я тебе завидую, у тебя богатый папочка". Да идите вы все нахуй и ебитесь конем, мы ничего не знаете о нашей жизни, и о том, как бывает сложно и трудно.
Пиздец, с чего люди вообще взяли, что если есть деньги - то все остальное само приладится?

00:13 

- эй, бревнотян!
Я успокоилась, перестала считать себя дерьмом, сделала большую часть уроков на завтра, выпила все свои капли и витамины, и хочу лечь спать пораньше. Завтра восемь уроков и две контрольные + разбор к\р по матике,а значит завтра сложный день, и надо очень постараться. А еще завтра выборы в молодежный парламент, а я сдуру баллотировалась. Окей, я не думаю, что за меня проголосует больше десяти человек, но если я не пройду, то точно не расстроюсь - меньше нервотрепки. точнее, ее останется столько же, но хотя бы не станет больше - словно мне не хватает уже имеющихся волнений и расстройств и срывов.
Алсо, мамочка сказала, что у меня нервное истощение. Еще сказала, что двойки за контрольные - это не страшно, и я дико благодарна и ей, и папе за то, что они так редко устраивают мне разнос из-за низких отметок. И спасибо мне самой, что как могу стараюсь учиться хорошо.
Я чувствую себя сейчас стабильно и спокойно, и слава богу.

алсо, получив за сегодня 2 за к\р по матике и 5\4 за к\р по лит-ре я дважды убеждаюсь в том, что я - неисправимый гуманитарий, и мои мозги просто не настроены на волну точных наук.

@темы: будни

22:19 

- эй, бревнотян!
Потратила впустую на рыдания аж полтора часа, которые могла бы посвятить домашнему заданию. Мама правда волнуется, но я не понимаю, почему она так хотела поговорить со мной и как-то приободрить. Мне приятно и я рада, что ей наконец-то не плевать, но, мам, я глупая и с этим ничего нельзя сделать. Таким, как я, не помогают ни репетиторы, ни дополнительные занятия, ни, тем более, задания, которых у меня и так каждый день огромная куча на несколько часов.
Я просто глупая, и я понятия не имею, как я собираюсь поступать в гимназию и дальше пробиваться по жизни.
Наверное, буду кассиршей.

@темы: будни

19:19 

- эй, бревнотян!
подумываю о том, чтобы сменить ник на "днище ебаное"
потому что, о господи, какое же я днище ебаное

07:44 

- эй, бревнотян!
я совсем разучилась заводить друзей, и если кто-то хочет подружиться со мной спустя месяц, после начала общения, то это целиком его заслуга, а не моя

20:46 

- эй, бревнотян!
я вот просто нереально тупая и могу только в гуманитарную хуйню, которая нахуй никому не нужна блять
никогда в жизни не смогу уложить в голове всю это химическую-физическую поеботу

07:41 

- эй, бревнотян!
08.10.2012 в 00:08
Пишет Narico-chan:

Дрейфуя по вконтачу наткнулся на смищную картинку, и мне показалось, что ей чего-то не хватает.
Поэтому я открыл свой волшебный Пэйнт и выбрал волшебное вставить -> выделить произвольную область и вуаля.



Даа, так она выглядит завершеннее. @_@

URL записи

@темы: фандомное

23:23 

- эй, бревнотян!
болтаем в скайпе с Дейвом, завтра встречаемся с Соллом, а вечером приедет Ори.
боже, это будут одни из лучших выходных за всю осень.

@темы: будни, ребятки

главная