Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

every day is a start of something beautiful

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

- эй, бревнотян!
В такие моменты правда жаль, что я не могу закрыть глаза совершенно на все. В такие моменты жаль, что та точка, после которой ничего уже не изменить и не сказать, достигнута и пройдена.
Но я все равно всегда буду любить вас.

18.11.2012 в 21:57
Пишет crimson_j:

-328-
Всё было так здорово, так весело и так уютно.
Но вы же знаете, что уже никогда не будет так, как раньше.


URL записи

@темы: ребятки

22:33 

- эй, бревнотян!
Клево потусили с котанами. испекла им дурацкий, но вкусный пирог, упрывались каким-то дерьмом, смеялись, я показывала Роуз баянные видео на ютубе и вконтактике, включала любимые песни и три раза немного засыпала. А еще было очень много энджоя, джинджер эдя и швепса, ладно.
А вообще все приходит в норму, я потихоньку вытягиваю оценки на четверки, чтобы закончить четверть хорошо. Я же знаю, что могу учиться хорошо :с Чому я такая безответственная, хотя и пытаюсь доказать отцу обратное?
Количество опечаток, которые приходится исправлять, переходит все нормы, окей. очень сильно болит голова, я совсем не высыпаюсь, если ем, то какое-то дерьмо вредное. Ну черт, а.
Единственное, что радует, так что возрождение хоть какого-то общения с одним субъектом, знакомство в молодежном парламенте с двумя тян (алсо, я там вступила во что-то связанное с культурой) и (!!!) не могу промолчать о том, как много мы опять начали общаться с Викой, это просто всемирная радость и счастье ;___; Как я люблю ее и наши ламповые разговоры о всякой милоте или что-то в духе "куны не нужны".
А сейчас я опять начала как-то стремно дрожать,а головная боль достигла своего пика. Здоровье оставляет желать лучшего, и начинает казаться, что скоро с кашлем наружу полезут органы.

Таки дела.

@темы: ребятки, будни

15:38 

- эй, бревнотян!
На тумбочке у кровати стояла пустая бутылка энергетика, пустая бутылка рц-колы, стакан, весь в какой-то стремной пене и валялись пустые 2-х граммовые пакетики из-под растворимого кофе.
Я боролась со сном долгое время.

09:21 

- эй, бревнотян!
после той ядерной смеси колы и растворимого кофе, которой я упивалась всю ночь, обычный кофе с утра кажется странным на вкус.
но все лучше, чем та херня, что и по вкусу, и по запаху напоминала блевотину.

что я могу сказать? я едва ли готова к сегодняшним зачетам, а за последние сутки спала час.
привет, прошлогодний режим.

19:51 

- эй, бревнотян!
у меня будет веселая ночь
читать дальше

00:47 

- эй, бревнотян!
Последнее время мало сплю, но стараюсь не отказываться, когда мама предлагает мне поесть, потому что если не это, то я опять скачусь к прошлогоднему питанию раз в день в шесть утра.
Но, как бы то ни было, я все еще много нервничаю, переживаю, расстраиваюсь, а сна и спокойствия от этого не прибавляется, вот и сегодня, кажется, я просижу полночи с эстонским и трудами, пока не усну.
На самом деле, я сама виновата в том, что имею привычку делать все в последний момент, так что я даже не злюсь на учителей или еще кого-то.

А еще мамина поддержка - и я даже не иронизирую - очень кстати. Она, как я уже говорила, напоминает мне поесть, спрашивает, как мои дела, обнимает и говорит,что оценки - это не самая важная часть моей жизни, и что она любит меня за то, какой я человек, а не за пятерки или четверки в эколе. И еще, чтобы я не грустила и не стремилась быть идеальной так сильно.
И пусть мама не считает, что я добьюсь своей мечты, и пусть она сказала, что все люди со знаком зодиака "лев" - эгоисты. Я могу закрыть глаза на это и ценить то, что у меня сейчас есть.

Алсо, надо начинать уже шить косплей потихоньку, и я не могу определиться, чей гадтир я хочу сделать больше - Джейд или Карката :\ Но так я хотя бы займу себя чем-то еще, и, пусть это будет для меня немножко слишком, но я буду хотя бы уставать и выматываться настолько, что у меня не будет сил ни на погрустить, ни на слезы.
Заметила вот еще за собой, что мне стало гораздо легче улыбаться и шутить дурацкие шуточки даже когда мне грустно. Это здорово мне кажется, в такие моменты я и сама забываю о том, что меня расстраивает.

А еще сегодня был, как сказала Вика, "теплый и ламповый" разговор с ней же :3 Скучаю сильно по ней, общаемся как-то не особенно много, но вот сегодня были прямо-таки лучи добра и обожания. Люблю ее все же, и было приятно услышать, что если я захочу и посчитаю нужным, то всегда могу ожидать от нее поддержки или выговориться. Спасибо, я это очень ценю <3

В общем как-то так. Все уже гораздо лучше и вскоре должно вернуться на круги своя, я, наконец-то, берусь за ум и учебу и осуществляю все задумки.
Очень-очень сильно всех ребят люблю своих.
И вас двоих тоже, что бы ни произошло.

@темы: ребятки, будни

01:08 

- эй, бревнотян!
джейд собака и писает под деревом —> jd_
джейди, таки да

01:07 

- эй, бревнотян!
У меня есть некое ощущение, что все закончилось. Это меня расстраивает, но пытаюсь думать о чем-нибудь другом.
Такие дела.

00:20 

- эй, бревнотян!
12.11.2012 в 23:07
Пишет adieuFucker:

(227)Тюлюп-тюлюп, я в джинсовом костюме
Химичечка сегодня упоролась. Побила все рекорды своими пятнадцатью "полностью".
Да и плюс ЭТО:
"Вот петарды например, которые скоро будут под ноги кидать больные дети...собак до истерики доводить"
"И тогда мы говорим, что человек угарел..."
"Ну вот представьте, что вы льёте своему другу на руку азотную кислоту..."


URL записи

23:05 

- эй, бревнотян!
Бля, чувствую себя виноватой настолько, что ща пойду извиняться.
какая же я ебнутая.

22:46 

- эй, бревнотян!
She reads a book from across the street
Whenever someone that she'll never meet
Talk over coffee for an hour or two
She wonders why I'm always in a good mood
Killin' time before she struts her stuff
She needs supporting, I'll become the crutch
She'll never know how much she means to me
I'd play the game but I'm the referee


Surrender every word, every thought, every sound
Surrender every touch,
Every smile, every frown
Surrender all the pain
We've endured until now
Surrender all the hope that I lost you have found
Surrender yourself to me

22:33 

- эй, бревнотян!
Почему-то мне кажется, что думать, в первую очередь, о самой себе - явно не для меня.
И бог весть сколько времени пройдет, прежде чем я смогу отделаться от чувства вины.
Прости, Дейв, но мне уже сейчас начинает казаться, что быть девочкой, которая ставит свои интересы выше других, слишком сложно для меня.

Бывают же такие люди, как я, а.

22:01 

- эй, бревнотян!
[20:00:39] ринда т упрт: дейв
[20:00:45] ринда т упрт: я же стала плохим человеком теперь?(
[20:00:52] дейв: относительно
[20:00:55] дейв: ты стала реалистом
[20:01:15] дейв: который не только ДУМАЕТ как реалист, но и делает
[20:01:32] ринда т упрт: делать на благо других было как-то... проще

08:13 

- эй, бревнотян!
Когда переживаешь что-то вот уже в четвертый раз за один год, то, честно говоря, уже на третий ты перестаешь чувствовать что-либо.
Вот и вчера я пусть и ревела час, пусть и задавалась вопросом, почему никогда и никогда не думает обо мне и моих чувствах, пусть и ощущала пустоту и желание поговорить с кем-то вплоть до половины третьего ночи - пока не уснула.
Несмотря на все это, это оставило на мне след в виде очередного разочарования. Ничего, уроком мне будет. В следующий раз, когда заранее буду знать, что меня кинут, то брошу первая. Если только смогу.

А о чувствах моих не думает никто, наверное потому, что я сама вот уже год позволяю вытирать о себя ноги и все постоянно всем прощаю. В общем, как это водится - сама во всем виновата, ух.
Мне бы с Джимом встретиться.
И в какой по счету раз я обещаю себе не знакомить друзей?

23:57 

- эй, бревнотян!
И я не вижу лучшего варианта для того, чтобы сберечь себя от боли, кроме как просто замкнуться и перестать доверять и верить всему подряд.
Наверное, лучшего варианта и нету даже.
Совершенно точно.

23:04 

- эй, бревнотян!
It's like somebody took my place
I ain't even playing my own game
The rules have changed well I didn't know
There are things in my life I can't control
I feel the chaos around me
A thing I don't try to deny
I'd better learn to accept that
There's a part of my life that will go away

Dark is the night, cold is the ground
In the circular solitude of my heart
As one who strives a hill to climb
I am sure I'll come through I don't know how
They say an end can be a start
Feels like I've been buried yet I'm still alive

I'm losing my balance on the tight rope
Tell me please, tell me please, tell me please

If I ever feel better
Remind me to spend some good time with you
You can give me your number
When it's all over I'll let you know

14:39 

- эй, бревнотян!
Я устала, я очень устала, и мне уже начинает казаться, что весь стресс и плохое настроение превращается в какую-то депрессию. У меня нет настроения уже два месяца, и та радость, которую я испытываю, пока нахожусь с друзьями, настолько мимолетная, что едва ли оставляет какой-то отпечаток.
Я запуталась, и сама уже не знаю, чего я хочу. А если и хочу что-то совершенно точно, то не могу оценить насколько мне это нужно, и не будет ли мне в итоге только больней, если я это получу? I have no idea.
Если бы я не позвала Роуз пойти погулять сегодня, то я бы с удовольствием весь день просидела дома, но мое желание замкнуться в себе и запереться в своей комнате не так сильно, как желание наконец-то увидеть ее, провести с ней какое-то время. Как бы то ни было, но я считаю ее своим хорошим другом, который безумно мне помогал и поддерживал, и, о боже, вот он - человек, которому я никогда не перестану говорить, что люблю его.

Алсо, я так и не смогла изменить свое мнение, и по-прежнему думается мне, что все люди, что легко приходят, так же легко и уйдут. И спустя полгода я хоть и перестала говорить каждый день по несколько раз, что я в порядке, на самом деле я просто облекла это все в другую форму, и теперь твержу, что мои дела нормально. Или плохо - не так важно, но дел о в том, что я ничего не рассказываю и не делюсь.
То ли от того, что никак не могу начать доверять кому-либо, то ли от того, что сама и не знаю, почему же мне так грустно.

@темы: да так, будни

00:30 

- эй, бревнотян!
Я стала гораздо хуже писать, формулировать и излагать свои мысли, и теперь, видя тему для эссе, у меня больше не появляется идея на две-три страницы.
Я деградирую.

23:26 

- эй, бревнотян!
э ну так-то да
умиляют люди, которые ради выебона пишут что-то, но, увы, неправильно.

06.11.2012 в 22:03
Пишет Troland:



ТУПЫЕ ВЫ БЛЯДИ ЛАВОЛРВЛОАД
ну если нихуя язык не знаете,то сидите и не возникайте
потому что,блять,во-первых,существительное должно стоять на последнем,последнем блять,месте,а во-вторых,используйте ainsuse omastav,мудаки

minu unistuse kala,суки

URL записи

22:59 

- эй, бревнотян!
И только спустя больше, чем полгода, я понимаю, как все эти события переломили меня, насколько сильно я замкнулась в себе и разучилась заводить друзей. Слава богу, что у меня осталось несколько действительно близких людей, отношения к которым и с которыми не поменялись, но... Как ни крути, но вот от правды - или от самой себя - мне не убежать, и, кажется, настало время принять мысль и смириться с тем, что с новыми людьми мне крайне сложно, и все эмоции, которые я могу выражать - это отрицательные, постоянно ведя себя нагло и грубо. Глупо.
За весь этот год у меня появилось только два друга, с одним из которых у нас хуйпоймичто, а не дружба, а со вторым мы только начинаем узнавать друг друга по прошествии двух месяцев. И только сейчас у меня получилось заметить, как редко я стала говорить кому-либо, что люблю его, и с каким трудом мне это дается.
Я никогда не могла бы подумать, что два-три случая смогут настолько сильно повлиять на мою оценку и мира, и людей, и в итоге начать доверять кому-либо будет еще труднее, чем когда бы то ни было.
Я, честно говоря, не имею ни малейшего понятия: зовется ли это переходным возрастом, подростковым максимализмом, пресловутым взрослением или как-то еще.
Да и по сути для меня это не имеет особенного значения до тех пор, пока не смогу, наконец, крепко обнимать кого-то в ответ.
А пока что мне остается лишь мириться с сильным, страшным желанием прекратить общаться со всеми на какое-то время, и, по мере моих сил, преодолевать его каждый день. И разговаривать за утренним кофе с мамой, и здороваться с одноклассниками, и отвечать на смс, и продолжать писать первой.
Для моего страха, который я упорно заталкиваю как можно глубже - так, чтобы никто не заметил - я, возможно, слишком сильно пытаюсь побороть его, и, кто знает - может быть в отдыхе ото всех я смогу найти какое-то спокойствие и перестать нервничать. Но ,кажется, что я слишком социальна или просто напугана вероятностью потерять все те точки соприкосновения, что до сих тесно связывают меня с, по меньшей мере, четырьмя людьми.
Но, кто знает: перестанет ли мое сердце болеть, или я всего лишь со временем привыкну к этой боли?

@темы: будни, да так

главная